Il Team S.W.A.T è sostanzialmente la mortificazione degli spartan. Infatti tutta la loro potenza divina che dà al giocatore quel senso di onnipotenza svanisce, facendoli diventare dei teneri pupazzetti facilmente sodomizzabili anche da armi infime, come la pistola a piombini.
Armi[]
Sono disponibili solo due armi, alla faccia della versatilità degli spartan.
Ecco i gadget innovativi disponibili in Team S.W.A.T.
DMR: un simpatico moschetto dell'anteguerra, consigliabile utilizzare solo per gli headshots, siccome sparare a parti del corpo che non siano la testa è utile come un villaggio vacanze ad Abbiategrasso.
M6G: l'arma preferita dei pr0, che ormai vittime della singolare patologia detta "indice del dattilografo" la utilizzeranno come una pistola mitragliatrice.
Regole[]
Tutti gli spartan si dimenticano improvvisamente della guerra umani-covenant e decidono di ammazzarsi tra loro, ma l'U.N.S.C. non approva e gli taglia il budget, costringendoli a combattere con scarti di arsenale e corazze rubate alle guardie svizzere. Così, sprovvisti di scudi e armi di sodomizzazione di massa diventeranno delle pippe qualsiasi, che persino Gummy bear con la leucemia e la diarrea sonica riuscirebbe a ucciderli a suon di bestemmie. E comunque chi abbia capito cosa centri questo con gli S.W.A.T. mi faccia un fischio.
Curiosità[]
- Mentre stai accuratamente prendendo la mira sulla testa di un nemico, un compagno ti passerà davanti al moschetto tutto sorridente proprio mentre stai sparando, facendosi miserabilmente dilaniare.
- Le probabilità di incontrare un nemico saliranno vertiginosamente quando ricaricherai.
- I muri ti spareranno.
- Non sbirciare mai dietro un angolo. Mai. Ci sarà sempre un fottuto camper che ha già la tua testa nel mirino.
- Ci sarà sempre lo stronzo che corre a zig-zag evitando gli headshots, ti raggiuge e ti ficca una coltellata in mezzo alle palle.
- A te un cazzotto ti ridurrà in fin di vita, ai nemici tonificherà la pelle.
- Se te provi a camperare, dopo dieci minuti che non passa nessuno e ti stai scucendo le palle dalla noia, basterà provare ad andare a prendere un caffè alle macchinette perchè un niubbo ti sfondi il culo nell' esatto momento in cui stai decidendo quante zollette di zucchero mettere nel caffè.
- Se tu lagghi, muori. Se il nemico lagga, non riesci a colpirlo, e muori comunque.
- Il tuo moschetto ha più rinculo di un cannone ad accelerazione magnetica nonostante spari graffette, il moschetto del nemico spara palle da bowling teleguidate, nonchè esplosive, ed ha il rinculo di una fionda.
- I pr0 hanno il grilletto talmente veloce da far sembrare il Super-liquidator un Mini-Uzi con fuoco rapido (scusate il retaggio di Black Ops).