Rtas' Vadumee

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~ Nemico che incontra Rtas' Vadumee e scopre di essere già morto.

Uffideteli tutti!

~ Rtas' Vadumee che da ordini col suo buffo errore di pronuncia dato dai labbroni mancanti.

Comandante, sono tre volte più di noi! - Bene, uno scontro equo

~ Dimostrazione che Rtas non sa fare le divisioni

Rtas in un momento di relax.

In principio, era il nulla.

Poi, così, senza preavviso, apparve Vegeta, che senza sapere bene cosa ci facesse lì, e avendo anche un appuntamento urgente, creò un Big Bang.(Attack.)

Da quel casino nacquero i pionieri della civiltà: Chuck Morris, (prima che calciorotasse la stanghetta della emme) Master Chief, Vin Diesel, (già spaparanzato sul sedile di una Chevrolet Chevelle del '69) L'Omino Bianco, e, ultimo ma non ultimo, Rtas' Vadumee.

Eletto uomo dell'anno da Vogue, cresce nella tranquillità della sanguinosa Età dell'illuminazione e fa la sua

Rtas nel suo ufficio.

prima vittima a due anni, sua madre. Gemello cattivo diRipa 'Moramee, ( pensavate fosse quest' ultimo il cattivo, eh? Si vede che non avete mai visto Rtas fare merenda. Coi grunt.) sarebbe destinato fin dalla nascita ad uno scontro epico con lui, ( tipo Dante di Devil May Cry, che deve uccidere il fratello mezzodemone, anche se ora non ricordo perchè ) se solo quest' ultimo non fosse morto in modo assai stupido tempo prima. Così, senza uno scopo preciso, partì alla ricerca di fortuna razziando in giro per le galassie.

Su un pianeta che stava depredando incontrò una svolta di nome Profeta della Verità, il più bugiardo tra i covenant (piccolo paradosso) e si alleò con lui, dopo aver fatto colazione col suo equipaggio, poichè era partito senza il pranzo al sacco.

A capo della nave ammiraglia Gran Castroneria incappa neiFlood, i cadaveri intelligenti (si fa per dire) che gli infettano la sua costosa fuoriserie e scatenano la sua ira cannibale. L'episodio si conclude in un combattimento all'ultimo sangue tra lui ed il suo migliore amico Flooddato.

Inutile dire che si è mangiato pure lui, ma la carne deiFlood è particolarmente dura e gli ha fatto perdere due mandibole.

Scopre più avanti che Verità lo tradisce (con Sessualità) e si incazza come un camionista sulla Salerno-Reggio Calabria e in un impeto d'ira distrugge il continente africano (così, tanto per fare). Adesso, diventato il dominatore di un' altra galassia, nonchè direttore di una grande azienda pubblicitaria, sfoga il suo cannibalismo sui grunt.

In Halo 2 si scopre essere affetto dalla Sindrome dell'Immortalità. E' possibile sia stato colpito anche dal Morbo della Resurrezione.

Caratteristiche

Sembra che in Rtas spicchi un'elevata cattiveria che sfoga col cannibalismo, oltre a distruggere l'elemento che in quel momento stuzzica il suo odio. Segue un'elenco delle atrocità da lui commesse.

• Ha ucciso (e mangiato) il suo migliore amico.
• Ha distrutto un continente perchè i suoi abitanti erano ammalati.
• Ha rubato le caramelle a un bambino.
• Ha investito una suora con l'Infinite Succor, e le ha pure tirato una bestemmia perchègli ha insanguinato la fuoriserie.
• L'uomo ragno l'ha ucciso lui.
• La ribellione dei grunt l'ha scatenata lui, siccome ogni tanto dai registri di bordo della sua flotta spariva qualcuno di quei piccoli bastardi.
• Gwen Stacy non l'ha uccisa goblin, sennò come si spiegano i segni di tre mandibole e mezza su tutto il corpo?
• Ha aggiunto alla dose di coca di Ripa degli oppiacei, e sappiamo come è finito Ripa.
• Ha suggerito lui al Concilio di mandare in missione suicida l'arbiter.
• Alla domenica non va a messa.
• Quando, durante uno scherzo telefonico, alla domanda "chi è?", il suo intelocutore rispose "SONO SATANAAAA!" lui rise davvero di gusto mentre rintracciava la chiamata e si annotava l'indirizzo su un foglietto meditando vendetta.
• Se lavorate in un qualsiasi call center, o in un un qualche segretariato, non, RIPETO NON fatelo attendere in linea. Se non lo sentite più, è perchè sta venendo a uccidervi.
• Plutone non è più un pianeta perchè Rtas s'è l'è mangiato.
• Nabbo Babbo Natale non esiste perchè Rtas l'ha ucciso.
• Il corpo di Hitler non si trova perchès'è l'è pappato Rtas. Non sopporta le persone più buone di lui.
• Nessuno crede più alle fate perchè lui le ha uccise tutte.
• Nel 1943 le forze dell'Asse hanno conquistato quasi tutta l'europa e marciano sulla russia. Mentre Rtas comprava le sigarette da un distributore di Stalingrado, un soldato della Wehrmacht gli puntò un fucile addosso urlando "halt!" così forte che a Rtas caddero le sigarette in una pozzanghera. Un anno dopo i tedeschi avevano perso la russia e la maggior parte dei distretti esterni alla germania, battendo in ritirata. Mai far cadere le sigarette a Rtas. Mai.
• Rtas 'Vadumee ha ucciso satana e ha preso le redini dell'inferno, trasformandolo in un night club e facendosi un sacco di soldi.
• Tal volta la sua voglia di uccidere è così alta che si uccide da solo, per poi resuscitare pochi secondi dopo e ricominciare a mangiare grunt.
• Mentre avveniva l'esecuzione di Guy Fowkes, scoperto nei sotterranei del parlamento inglese con alcuni barili di polvere da sparo grazie ad una soffiata anonima, Rtas se la rideva tra la folla mentre sul display del suo cellulare lampeggiava la scritta "911".
• I bambini fanno oh perchè glielo ordina Rtas, che tiene in ostaggio le loro madri.
• Una volta, dopo aver preso prigioniera un'unità in avanscoperta nemica, ha urlato "Dateli in pasto agli squali!" sapendo benissimo di non avere squali e che alla fine se li sarebbe mangiati lui.
• Le mucche fanno muu perche glielo ordina Rtas. Tuttavia una fa mu-mu, e lui sta tuttora setacciando l'universo per trovarla e ucciderla.
• Michael Jackson è sopravvissuto a ben tre assassinii da parte di Rtas, che sono il vero motivo delle sue operazioni di chirurgia. Tuttavia, dopo una caccia durata anni, Rtas è finalmente riuscito nel suo intento.
• Quando, contemplando alpha halo distrutto, MC ha affermato "io credo che sia solo l'inizio." lo ha fatto perchè con la sua supervista ha scorto Rtas tra le macerie con un sorriso terrificante in faccia.
• Dopo aver visto il film "Qarant'anni vergine" Rtas non ha retto e ha ucciso Ben Stiller, ora rimpiazzato dall'UNSC con un clone flash che morirà tra qualche anno.
• La gente non crede ai fantasmi, ma i fantasmi credono a Rtas dopo quello che ha fatto a Casper. Ed era solo un avvertimento.
• E' l'unico che ha come amico su Facebook Chuck Norris. Come UNICO amico.
• Se un gatto nero vi attraversa la strada davanti, sarà una giornata sfortunata. Se Rtas vi attraversa la strada davanti, il mio consiglio è: accelerate e schiantatevi contro di lui. Morire nell'impatto sarà mille volte meglio di quello che vi avrebbe potuto fare.
• Una volta Rtas rientrò furente in casa. Andò dalla moglie e le mostrò la foto di lei con un altro elite. Poi cominciò a picchiarla. Lei, in preda alle lacrime, urlò: "Quello è mio fratello!". "Lo so!" rispose Rtas senza smettere di picchiarla.
• Tutti pensano che sia stato un gruppo di terroristi arabi a bordo di due aerei di linea a tirare giù le torri gemelle. Palle. E' stato Rtas ubriaco con la Infinite Succor. Gli USA non lo accusarono temendo la sua ira e diedero la colpa ai talebani.
• Rtas ha ucciso Kennedy, e successivamente Lee Harvey Oswald, che si era preso il merito dell'uccisione.
• Una volta Rtas ha giocato ad halo in Sparatoria. La voce fuoricampo non disse neanche una volta "tripla uccisione!" ma direttamente "olocausto!". Dopodichè Rtas ha mangiato la console.
• Rtas 'Vadumee ha ucciso la morte e ha preso il suo posto. Ora decide con uno schiocco di dita chi muore. Ed è immortale.
• Mentre era spaparanzato sul divano di casa sua, Rtas vide se stesso dal futuro, che gli disse: "Presto, l'universo è in pericolo, devi fare esattamente ciò che ti dico.." ma non fece in tempo a finire che il Rtas del presente lo uccise. Perchè nessuno dice a Rtas cosa deve fare. Nessuno. Neanche lui.
• Una volta un passante ha incrociato Rtas per strada, e volendo essere cordiale gli chiese: "Come va?" Rtas lo fissò sorridendo, accese la lama energetica e lo trafisse. "Ora va meglio." disse compiaciuto.
• Ora sta venendo a ucciderti!

Ora segue invece un elenco delle capacità effettive di Rtas.

• Può farti un esame della coscienza....e bocciarti.
• Può uccidere una pesona semplicemente visualizzando nella sua mente la faccia dell'interessato per più di sette secondi.
• é capace di ucciderti in 777 modi diversi con una foglia di lattuga.
• Quando dice "ho da fare due ore" le fa sul serio, e quella giornata dura 26 ore.
• Sa a memoria il kamasutra...l'ha scritto lui
• Quando afferra un fucile al plasma, il fucile si eccita e si surriscalda automaticamente, senza sparare.
• Puoi vederlo in azione senza giocare all'xbox, è lui che decide di apparirti in sogno.
• Può ucciderti....può ucciderti.
• E' dietro di te.
• Scommetto che ti sei girato.
• Se non l'hai fatto Rtas ti ucciderà.
• Può bestemmiare in cinque lingue. Contemporaneamente.
• Può fare un buco nell' acqua. E l'acqua sanguina.
• Può bluffare a Risiko.
• E a tris.
• Può uccidere una pietra.
• Può soffiarsi il naso con un pennarello.
• Può guardarsi negli occhi senza uno specchio.
• Può fermare il tempo. E chiedergli patente e libretto.
• Può stampare con un telefono.
• Quando tu starnutisci, se dice "salute" tutto a posto, ma se non lo dice tu muori. All'istante.
• Se ti chiede che ora è, è solo per vedere se sei preparato. Perchè lui sa sempre che ora è. E se tu non lo sai ti uccide.
• Lui sa che stai leggendo questo articolo. E fai attenzione a non fare passi falsi, tipo ridere, o verrà a ucciderti.
• La sua voglia di uccidere era così alta che ne ha sigillata un po' in nove bambini. Uno di quelli èNaruto.
• Dio ha costruito il paradiso in una dimensione parallela per scappare da Rtas 'Vadumee.
• Il Bigfoot non si fa vedere per paura di Rtas, a cui deve dei soldi.
• Rtas può accendere il computer. Il tuo. Da Sanghelios.
• Sa il participio passato di "soccombere". Ma non lo dice a nessuno.
• Gheddafi sta scappando da Rtas, e pure i ribelli, con la scusa di inseguire Gheddafi. Ma alla fine sono stati i ribelli che hanno ucciso Gheddafi e Rtas li sta cercando per ucciderli uno ad uno. E tu sei uno di loro
• Eva è stata creata da una costola di Adamo. Dio è stato creato dalla mascella rotta di Rtas 'Vadumee.
• Rtas nel 1945 ha deciso di paracadutarsi sul Giappone per fare una nuova esperienza. Mentre era in volo ha individuato una bomba atomica in caduta libera, l' ha disinnescata ma non ha fatto in tempo ad aprire il paracadute, schiantandosi su Iroshima e causando ingenti danni. I giapponesi hanno dato la colpa agli americani per non far incazzare Rtas 'Vadumee.
• Non parlare male di lui. Lui sente e vede tutto... tutto.